[跳香浓初]

忽然想到一件事。

 

在那段我情绪最混乱同时又是最装模作样的时间里。

竟然有你的关注。

真不好意思让你看见这么华丽丽装逼范加怨气冲天的一面。

 

我应该要表示无与伦比的诚挚感谢。

 

 

非常非常后知后觉这也是一种很厚的情谊。但愧...

终于明白 我没有错。

我一点都不遗憾了。

 

谢谢这么长一段大大小小的心情。

我会记得这一路的自己。

并以此为傲。

农历三月三。阴霾四散。微晴。

也不过转眼之间 头发长了就要剪 来过的人离开的彻底 脚尖如此轻盈的划了个圈 便清浅的落下远点 而间隔开的就做两年的期限 我们早就学会对此避而不谈

我不是不悲伤 当我知道你出现在离我如此靠近的地方而彼此不再相关的时候 心里也狠狠被指甲般的尖锐划过。太多事情学不会，事到如今还是无法接受。只学会忍耐和沉默、

时间终有翻来覆去手。而你撤的比我想念的力度还要凌厉。便是连裤脚都拉不到。胜过风的呼啸。...

 

 

 

在校內無意看見朋友分享的相册。是你那裏的。

那些熟悉的畫面將往日的情景勾起。我忽然難過的不能自己。而這個地方，是完全，徹底，完整的只作為關於你一個人的載體被記憶和懷念的。是你的素顏，你的聲音，你的單肩包，你的小輪車，你的一年半具體到地圖上的象征。

一個人對一個地方的感情究竟可以轉換的有多麼不可思議。我是埋怨它的，在兩端不甘心的對比...

 

 

 

很久没有在这么深的夜里看月亮。它依然还是美的。

很久没有试着去表达什么。我学会沉默了。起起落落都被藏匿妥当，不让你窥看。并不是刻意去避开什么。只是总是有一些固执的坚持。而有时候，这确实只是对自己残忍。

就像 明明知道煮沸的渴望。却若无其事的走过去。

 

第二个代码871...

 

绕开怎样一场曲折。你终于走回远点。而这种感受，清淡的不足以用劫后余生来形容。

 

我要如何真切说出这些不倦的暗涌。未曾误会你。未曾埋怨你。这都是假的。善良从来不是我用以标榜的字眼。 头带光环的形象也并非我刻意做给世人瞻仰。

但我又能有多少恨。 在数次刀光剑影的来回之后。倦怠之情并非你私有。这些才是真实的。我不过是以难舍为落叶横手障目，就画地为牢不见泰山。
...

 

我在一位朋友的电影简介中  看到对《生日快乐》的一句描述

 最后我只能用这句借口，当作关心你的理由。

当下内心震动。





每到这天 你便会来我的世界探头一番 这已经成了一种默契。

看似缱绻动人，但事实是我们早在路口走散，尘埃浮动，在你面前我变得如此沉默并且甘愿。

...

{喜爱多年，终于有一天带上相机走近它时却又无所适从。有些感情怕也是如此，好似这一句“你不在我身边的时候我才是最爱你的。” }

 

一

和中学时的朋友聊八卦聊到深夜。提及了很多不陌生的名字以及那些互窜的关系，两个人都类似挖掘了不为人知的宝藏般私语窃笑，直把那些岁月的尘埃在笑声里清洗，光亮如初。

幡然清醒是突然而来的，如同手指触到冰冷，森森然颤栗起来，对象是那些曾经我...

 

一、

 

      极其不爱坐夜晚的车，何况总是觉得孤单。

      不轻易算命，因为自我暗示强的会冒出恐慌。

       差别太多的价值观，会指引去错误的地方。
...

 

【一】

这是生命中本应该最早最亲的异性 然而我们这十年的关系一直僵持 没有多少恨 但同样 也没有多少感情 我早在当时就能很无所谓 可以笑着和旁人说自己被一巴掌打到吐血的剧情 内心觉得新鲜 反而成为可供炫耀的故事谈资

我从未觉得成长途中失却你的爱和关怀 会多么遗憾 或者 在他人眼里 我会有多么可怜  我从来没有这么觉得过  这些我早就无谓了 而你不过是 一个避不开的符号 只是存在气场里 让...

听歌 随意 情绪很多 我很镇定

在空调房里坐了一天 就微微头痛 整晚的KTV都是苦情歌  在你们面前 我也可以面露倦色 彼此不言语 盯着字幕 依偎着 眼泪早已经不再流了 请你别嫌我将这煽情奉献给你 那些突然让心口一紧的句子在指尖拉开伤口 要说悲伤 却不敢张扬 硬生生被压下呼吸

偶尔惦念起 是谁在365个日夜之前 在我相同的场景微眩的头痛里 可爱的说 小胖胖在飙高音 小胖胖在钻火圈

哦 怀念 要不得  要...

又是一个人仿若年少的时光。可以面对空旷的房间，长时间不说话，生生切断与他人交流的渠道

 

这也是我们从始至终没有学会如何相处的诱因吧。独生子女总是寂寞的自说自话，或多或少不擅长体谅旁人的感受。我也是如此，毛病重重。

 

喜歡繁體字，於是換上。

 

近日逼迫自己沉默，內心早已不驚。這短短幾日，畢竟還是發生良多事情的。...

 

大雨。失去光明。抱着双膝。周遭的触碰与安慰。背上书包离开。

穿过隧道昏黄的车灯，玻璃上蜿蜒爬行的水迹，身旁人阴晴不定的面容。安静不语的手机。慌张以及，狼狈不堪。

哂笑流言，批评讽刺。还有涨满尖叫而生疼的脑袋，鞋子里吸附的雨水不甘心地吱吱作响。

通明的KFC，街对面斑马线，局促扯起的嘴角，这是第二条黑色吊带裙。没有声言。黑色和深紫色匡威。格子伞冷着脸。

被捏住...

天气骤然冷下来。天空阴沉着脸。有丝丝穿堂风带动窗帘和蚊帐。学校还是缺水，看似下雨是好事。

只是，这并不是我所期盼的。至少，此刻，不是。

昨晚天气太热，浑身是汗，在凉席上翻来覆去合不了眼睛。脑海里面不断的温习和预习一些逐渐盖上面纱的场景。大脑保持着清醒。入睡是难事。我看见天渐渐蒙蒙亮。眼睛酸涩不安。

嘿。我要快乐。我要睡得安稳。听了数遍的伤感，但最终也渐渐心情平稳如死水。

整晚在124A做历年真题，...

【一】

其实早已经没有什么想要表达。只是陷入一种见识他人文字就手指发痒的状态。

蠢蠢欲动，有汉字在心脏上浮现。一点点已经能由不相干的人牵引。

就像一个满贯而出的切口。塞满思维的饱胀感觉。



【二】

我开始觉得自己疲软，似乎容易厌倦，保持淡定和冷眼。已有一番改变。”谁都不比谁幸运，我的现在，不过是你的曾经。“
...

它是大红蝴蝶形状，针脚细密，绣上蹁跹的蝶与花朵，颜色饱满错落有致，流苏有纤长柔软的弧度。                    我重新拿起它，依然精致的爱不释手。顿觉当日杭州的情景历历在目。小商贩脸上暧昧的笑纹，我点着头。窘迫与窃笑挣扎并存。手心悄悄的出了汗。

 
...

 

腹痛，頭痛

被一句話擊中

流下淚來，不能自持。

 

我只想到二月末，L的那句你就自導自演顧影自憐的悲劇吧。

我仍是害怕所受待遇被虛偽复制。

懷念與否。這只是我一個人的事。與任何人無關。

 

心情低落時看周遭的人

...

常常對手寫信有濃烈的情結。

字跡，氣味，觸感，以及時光的刻痕。

 

第一次戀愛時尚且年幼，牽手擁抱這類懵懂之事尚未成形。只寫大量的信件與紙條，每日交換。

托人傳遞過去，也只是四目對着微笑。從未有更多。

激烈或溫情的言辭全落紙上，這是當時看來惟一且妥當的方式。

如今我竟想不起彼時情竇初開的彼此如何有那樣瑣碎空乏的微事可供孜孜不倦地書寫。這...

 

四月二十六日。人定歸本，早安眠。

 

天氣還是很好的，定風定心。雲層雖厚重，仍有束束光穿透而出。

遠方的山被染成半晴半陰的模樣。蔥蘢疊翠。

學校的湖泛着微粼的色澤。映襯着灰蒙蒙的宿舍樓群。

我們散步在迂回的小路上。

見一簇低矮植物，在這樣的日光下鮮活綠嫩地猶如新生兒。独自盛放的黄花。色彩飽滿驕傲。...

黄昏是我的家乡 你是家乡静静生长的姑娘 你是在静静的情义中生长 没有一点声响 你一直走到我心上                           &...

某一天。也许终于想起这座城池。我会由衷地爱它。 与他人无关。   宝玉耍起赖，说：“除了林妹妹，谁都不许姓林”。 这种蛮横里带点孩子的执拗与天真可爱。 暗自窃笑。   林…。喔。   我发现。我已经将骨子里那点祥林嫂的特质发挥地淋漓尽致了。 乞怜者向来是可笑可耻的。   我和你，你，还有你。之所以念念难忘怀。 只是因为第一遭直面如此目瞪口呆不知所措的场景。 那些压抑的欢喜和愤恨。无法找到妥善的途...

[我依然能幻想出一个美丽的努丽亚,将死的嘴唇吐出呢喃,你们一直在寻觅对方啊.达涅尔]

清明这几天,空气肃冷.心情不够明媚.时间摇摇晃晃地过去.连余地都不留.
窝在宿舍闭门不出.保持大脑长时间空白.
腿上淤青旧旧新新,杂物越堆积越多.
就是这种状态.

家里又是缺少我们二人.不能回去为外婆扫墓.
也有几次梦见她.我仍是不能真实地相信她确实离开.
只是不能平静地回想她.知...